На главную страницу

Сетевой этикет

 

Как стать настоящим негодяем: 101 совет в USENET

by Alan Meiss, ameiss@indiana.edu

При переводе этого замечательного текста я, разумеется, старался следовать оригиналу. Тем не менее, некоторые смысловые обороты и примеры пришлось заменить на более понятные для российского пользователя. Однако это нисколько не умаляет достоинств авторского варианта, который, кстати, доступен по адресу http://www.epsilon3.com/home/usenet_h.html. - Прим.перев.

Внимание - этот список рассчитан на тех, кто понимает шутку. Другими словами, здесь описано то, что не следует делать. НЕ следует! Еще раз: не-делайте-то-что-здесь-вам-советуют! Иначе Вы рискуете прослыть нехорошим пользователем. Отъявленным мерзавцем. Если Вы это понимаете - читайте дальше.

1. Пошлите письмо с вопросом: "Слушайте, а как надо посылать сообщения?"

2. Постарайтесь возглавить крестовый поход за создание конференций с именами типа alt.my.butt.is.hairy.

3. Используйте подпись, приготовленную по такому такому рецепту: 4 контактных адреса, 5 strochek na takom russkom, большую ASCII-картинку, ключ PGP и, наконец, Ваш домашний телефон.

4. Постарайтесь придать дискуссии пикантность, помещая свои отклики вдалеке от оригинальных сообщений.

5. Отправьте все известные Вам кулинарные рецепты в rec.pets.cats.

6. Помните дискуссию трехмесячной давности под заголовком "Пришел Хрюкин, и снова завоняло"? Пора вернуться к этой теме. Соберите старые сообщения в один файл и отправьте его в конференцию, чтобы все вспомнили, о чем шла речь.

7. Отправьте MPG-видеофильм о своей любимой собаке в news.answers. Предварительно, конечно, надо "разрезать" файл на 56 частей.

8. Читая comp.unix.*, не забудьте отметить, что лучшая сетевая ОС - это Windows NT.

9. Попросите всех подписчиков rec.music.misc отправить в конференцию фрагменты их любимых мелодий Led Zeppelin, чтобы выяснить наконец, какая из мелодий - самая популярная.

10. Расскажите в rec.humor анекдот, публиковавшийся там пару недель назад.

11. Попробуйте выяснить, для какого из сексуальных недомоганий еще не создана отдельная конференция.

12. Отправьте сочинение "Патриоты Индии - герои войны" в конференцию soc.culture.pakistan.

13. Начните свою трудовую неделю с рассылки предупреждения о новом вирусе, передающимся вместе с сообщениями электронной почты.

14. Установите правую границу текста в Вашем редакторе в 90 символов (или, на худой конец, в 20 символов).

15. Сообщите подписчикам 1000-1200 конференций об открытой недавно новой службе "телефонного секса".

16. Отправьте в talk.politics.misc детальный рассказ о том, как КГБ сканирует Ваш мозг с помощью специальных невидимых датчиков, тайно вмонтированных в Ваш череп.

17. Отправьте письма тем, кто их ждет, заведите новых друзей, порадуйте своего сетевого администратора, дайте людям шанс разбогатеть, разослав несколько рецептов "Как быстро сделать деньги".

18. Предложите свои носки на аукцион в alt.clothing.lingerie.

19. Процитируйте 200-строчное сообщение Вашего приятеля, добавив в конце: Я согласен!"

20. Отправляйте сообщения по оборудованию Amiga в конференции пользователей Макинтош и PC, чтобы стимулировать обмен новыми идеями.

21. Предложите всем желающим подписаться на специальный mailing list, чтобы получить номер кредитной карточки Билла Гейтса.

22. Сообщите читателям alt.sex.*, что ваш приятель проводит исследование длины полового члена у мужчин, и первая тысяча приславших свои результаты получит в подарок бесплатно фотографию обнаженной Синди Кроуфорд.

23. Исправляйте все ошибки в чужих сообщениях, которые только заметите, при этом в своей критике не скупитесь на слова типа "критин", "балбес" и "предурок".

24. Обругайте сами себя и пожалуйтесь на это администратору почтового узла.

25. Спросите читателей glas.hardware, когда у них была последняя вечеринка.

26. Пошлите персональную информацию о себе (например, номер вашего рабочего телефона) в конференцию alt.sex.diapers.

27. Подписывайте сообщения "Специалист по компьютерным сетям" или Оператор ПЭВМ".

28. Определите самого умного и самого глупого автора, ранжируя все сообщения в конференции по шкале от 1 до 10.

29. Займите свою нишу в Usenet, сочинив и распространив FAQ на тему Борьба с собственным провайдером".

30. Попросите других пользователей прислать действительно крутые порнокартинки на ftp-сервер по адресу 127.0.0.1.

31. Регулярно отправляйте сгенерированную Вашей почтовой программой цитату дня" в конференцию rec.puzzles.

32. Пошлите свое домашнее задание по тригонометрии в sci.math и попросите читателей присылать ответы по email, так как Вы "обычно не читаете эту конференцию".

33. Непременно примите участие в дебатах на темы: "Легализация абортов", Надо ли разрешать ношение оружия", "Есть ли бог", а также в обсуждении относительного превосходства различных операционных систем.

34. Выбирайте для себя клички, которые приводят Ваших собеседников в возбуждение, например "SoHot4U", "SokSnifer" или "WetNWild".

35. Добивайтесь Вашего признания в дискуссии, обращаясь к любому, кто с Вами не согласен: "Ну ты, козел!".

36. Объявите участникам сексуальных дискуссий, что всех их ждет геенна огненная.

37. Объявите в alt.folklore.urban, что одному бизнесмену, близкому другу начальника бывшей подружки Вашего дяди, при операции пересадили сердце коровы.

38. Обязательно проинформируйте читателей rec.pets.iguanas (или sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения всего этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.

39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в killfile.

40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих грамматические ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежливо.

41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пиратский CD-ROM - своими руками".

42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберману отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.

43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.

44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать как можно больше синонимов к слову "чайник".

45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле является текстом программы на C++ или сценарием JavaScript.

46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо письме, когда долго смотрите в одну точку.

47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.

48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.

49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.

50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозреваете, будто она на самом деле - мужчина.

51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных пользователей в трусости.

52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пятимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собственным полугодичным стажем.

53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все, кто не разделяет Вашей любви - ханжи.

54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто обзовите их фашистами.

55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведского стола.

56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.

57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появляются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.

58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более подробный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.

59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.

60. Отправляйте сообщения на эсперанто.

61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем читателям конференций приобрести патент на его использование.

62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это просто тест" в news.announce.newusers.

63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте MIME.

64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".

65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".

66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и поэтому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номерами пластиковых карточек.

67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопросительным) знаком, когда можно использовать по крайней мере тридцать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".

69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как проявила себя его страна во время Второй Мировой войны.

70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно избавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom о том, что лучше - шотган или бензопила.

71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внимательно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отдачу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему, что такая деятельность в Internet не приветствуется.

72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обязательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот и наш старикан проснулся!"

73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в качестве подписи.

74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"

75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе молодая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас. Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конференции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.

76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменяет кавычки на странные не-ASCII символы.

77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опыта или убеждений.

78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Секретные материалы" - чистая фантастика.

79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.

80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии из архива NASA, которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о наличии инопланетных существ на земной орбите.

81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.

82. Разошлите в конференции сообщения, предупреждающие о намерении правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.

83. Заявите, что государственные спецслужбы просматривают всю Вашу корреспонденцию.

84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы в пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.

85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом Индиана Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.

86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией

88....атакжепробелами

89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ

90. Спросите читателей fido7.ru.jews, где подешевле можно купить "Mein Kampf".

91. Отправьте телефон отдела писем администрации президента в конференцию alt.conspiracy, объявив этот номер "секретной правительственной линией".

92. Отправьте в USENET подробнейший FAQ из 15 разделов, посвященный генеалогии музыкантов Вашей любимой рок-группы. Регулярно обновляйте этот материал.

93. Внимательно следите, чтобы в Ваших сообщениях два слова подряд не были написаны правильно.

94. Дайте окружающим расслабиться, завязав дискуссию на тему "Windows95 mustdie!"

95. Поделитесь с читателями своим бесценным открытием, что никто из граждан страны на самом деле по закону не обязан платить налоги.

96. Объявите войну букве "о" на том основании, что считаете ее использование "пртивречащим кренным интересам русскг нарда".

97. Скажите поклонникам "Куин" в rec.music.misc, что Фредди Меркьюри должен был не подводить товарищей и заранее уйти из группы, раз уж он собрался покончить жизнь самоубийством.

98. Добейтесь, чтобы вся сеть знала и разделяла Ваше стремление помочь каждой одинокой девушке найти свою любовь.

99. Посылайте отклики на сообщение Вашего собеседника каждые 12 минут, повторяя, что он игнорирует Ваши аргументы.

100. Соберите воедино десяток посланий какого-нибудь конкретного пользователя, процитируйте их в конференции и обвините этого человека в попытках "надавить" на Вас.

101. Попробуйте выяснить у пользователей USENET, сколько серий в Санта-Барбаре", какая порода собак самая распространенная в Москве, и как в действительности переводится название фильма "Die Hard".

 




назад содержание далее
Хостинг от uCoz